又是连续的一周的加班，还好上周一休息，这样等于还是上了五天，可是接下来一周是7天。。。

我还是依旧很混乱，所有方面，钱也很混乱，东西也很混乱，房间里东西都塞起来，却n多东西都找不到，三姨太在那里躺了三个月了，包包还是没找到，想减头发又不舍得，十一大假都回家了，我想回又不想回，爸爸妈妈伤心了，可是我就是觉得自己好累，希望这个月快点过去，日子回复正常。不过真的回复正常了也没什么好玩的

首先声明不是tim lam 同学，ok。

之前上网无聊想关注下朋友最近情况，没有地址，就去搜，结果让我搜到一个同名的人的博客

上面的be gay peace future吸引了我，毕竟我难得见到有人竟然把自己是gay写在博客的大名上，奇怪的只有3篇文章却一千多人关注着的留言，我知道他应该是发生了什么事情，让我在网上找这个小tim的消息，原来在他有跟alex六年的故事，我看到的是一个可爱的小tim的快乐的生活，故事没看完，每次看到他那么开心我就想他为什么会选择自杀，究竟发生了什么事情。告诉sissi，她也追着看，竟然一天哭了2次，拿着纸巾在擦眼泪。小tim，不知道究竟发生了什么，但是我希望你快点好起来，去吃南翔小笼。总觉得你很可爱，你的文字，你的记录牵动着我们的心，sissi之后看动画，可是满脑子都是alex跟小tim，我也在地铁里看到清秀的男生就马上联想到小tim，希望你可以一直那么好好的开心的，幸福下去。

中午去了新天地吃饭，晚上跟同事逛街买到想要的东西，回家cs玩的很爽，还有什么不满足，应该高兴才对，难道我对自己太没要求，我没觉得我在吃苦

什么都乱乱的，一个电话，把我心情弄得乱乱的，我得罪了身边的人，得罪了想要帮我的人，我不想见任何人，我不想说话，可是我又很多事情想要说，我专业昂你们觉得不好，我那样你们觉得我在受苦，我到底该怎么样，像个机器的活下去有意思么，不要管我好么，再怎么样都是我自己的选择，是我活该

忙了三周算是暂时闲下来的周末。竟然什么都不想做，不想去游泳不想去逛街，不想出去吃饭，不想打麻将，想睡觉又睡不着。。。。。

什么都想做什么都不愿意去做

终于 终于终于  终于  终于 终于知道了。。。什么叫忙。。。。

忙到没有时间吃饭，没有时间做自己的事情，没有时间做地铁没有时间走路。。没有时间睡觉。。。。

妈妈走了，我竟然不习惯了。晚上不敢睡，加上晚上跟sweets谈论的话题，我更不敢睡了。翻来覆去还是起床开电脑。。。。我什么时候可以好好的睡觉呀。。。。。。。

英语有广东话那么容易学就好了 。。。。

好多事情要做，总是静不下心来做，总觉得时间不够，可是我都做了什么呢？

一个新开始什么对我来说都是新的～我找到目前说算是我喜欢的工作～做喜欢的事情喜欢的东西～不用受那么大的约束，刚刚开始～我也担心自己因为某些原因做的不是太好～跟同事也不熟，但是我觉得过段时间会好的～什么都有开始，好象我的英语一样也会好的～这么好的机会我要好好珍惜！新工作新同事新的办公桌～～～还有那个非常cool的建筑～～～～

我都不知道牙齿好好的不肿的时候是什么感觉．．也不知道如果牙齿不肿我是不是会瘦很多．．

看着东西不能吃好痛苦．．

开始的确是很想珍惜这个机会~可是去了，自己又不是很在乎了~一直到自己失去了机会~才开始难过,不是我没尽力,不是我自己不行,我实在是不知道究竟该怎么办,努力争取还是自动放弃,现在好了~结束了~失败了~可是想想还是不甘心,让我自己也变的没信心,不过有的时候只有信心是不够的.我现在也很迷茫,究竟该怎么办,去个小公司做着别人要求的事情改来改去,还是去大公司做制图机器,我本来想的不是这样的,不过很多人也是在这个过程中放弃自己的理想了吧,可能我真的不适合做这个.

果然,事情总是有转机,每天这么过着~刷牙突然想起来自己现在不上班还每天这样的玩,真是过分,可是开始找工作,看着那些不喜欢的公司自己都不想投了,还好每天做饭吃饭晚上大家一起玩个牌.不会那么憋,不会跟夏天的时候一样着急的脾气暴躁,事情总有专机,发了三个星期的简历,昨天下午终于收到第一个通知面试的!而且是我想去的公司,开心死了,开心了一下午又没有投简历,既要好好的准备,但是又担心约开心到时候失望约大反差约大~开始要做好准备继续的投简历,不过想想自己又不差!为什么开始那么没信心,还不是可以去面试!加油!!!我一定可以的!

终于解脱了，这个没有素质的人，竟然还动手推我，太恶心了，让我回去我也不回去，又不可以跟家里人说，我不想让他们知道，我唯一担心的就是这些，还有就是房租，不过事情总会过去什么都会好而且事情总有转机，昨天晚上就有好消息，当时吵完了，知道工作保不住但是自己太开心了，我当时说的是，太高兴我终于可以走了，我开心的收拾着自己的东西不想再回来．

我真的是被这个破工作折磨的不象样，每天就知道抱怨难过还有哭，什么都没学到还让我的情绪那么的不好，对自己的不自信，我要感谢我的同事，给我的支持还有帮助，唯一舍不得就是他们，每个人都对我很好，我在那里学到的东西从是从他们那里，感谢他们，而且还有他们对我的帮助，希望他们也可以早点离开，我知道他们也不想在那里，只是他们不象我，他们有压力不可以说走就走，我也发现自己最近越来越唠叨了，都是因为这些破事情让我自己每天没有办法发泄只能不停的打字跟别人诉说我才能好过一点，感谢这些天来给我支持的人们，你们主动跟我说话安慰我鼓励我，感谢那些有跟我吵架的人，让我知道抱怨没有用，当然也要感谢那个恶心的破老板，也是你让我自己下定决心离开那个没有任何价值的没有任何意义的破地方，让我的人生也算完整见识到这种恶心的人，知道了要该怎么对付这种人．让我也学会了东西，怎么样做是不可行的，一个反面教材跟例子，呵呵．以后每天大声说我很棒！我本来就很棒！

上班,一直很痛苦,忍着,大家都能忍我也可以,我要找工作,我不可以没有工作不可以没有工资,为了这个我也要忍,可是这么无理取闹的老板,我实在是忍不下去,今天终于被气哭了,气成这样我只能哭,我想甩手走人,我想骂他一顿,我想拿烟灰缸扔他,可我连工资都没拿到,下午什么都没做,同事都让我不要为这种人生气不值得,我也不想,难过这么多天,就今天哭的竟然连一句话都说不清楚,哭的整个身体走麻了,连2个字都说不清楚.下午想清楚了,我不可以再这么受气,这样浪费时间,从来不顶嘴,我也从来不迟到,可是还是找我的麻烦,就是因为我从来都不顶嘴,最好欺负,我不能再这样.晚上到点下班又让我留下,等了快一个小时他竟然忘了我在等他,果然我中午哭了他就变了个人,也不骂我,反而开始鼓励我了,真是贱!这里一点都不想多待,可是为了生活费我只能继续忍受折磨,浪费时间,那里我什么都做不下去,我好累,肩膀疼,头痛,牙痛.有没有人来救救我.

经历了好多事情,内心好多的起伏,我不知道该怎么说,这些抱怨的话一天说好多次,我累了,我不想说,我不想在我难得的放松的时间里想那些痛苦的事情,我好累,我觉得压力好大,我觉得我快精神崩溃了,有没有人来救救我